martes, 19 de octubre de 2010

Cómo ser un Superhéroe

Tenía el documento perdido por el disco duro. Ni idea de dónde salió, pero merece ser compartido.


¡Salva el Universo en 30 días o te devolvemos el dinero!

¿Cansado de tu aburrida vida? ¿Harto de ser débil, tímido e inútil? ¿Los gamberros te toman el pelo? ¿Las chicas te toman el pelo? Entonces, aprovecha esta ocasión de llegar a...

¡Ser un superhéroe!

Este coleccionable único está lleno de útiles consejos e informes confidenciales sobre:

*¡Cómo conseguir superpoderes por ti mismo!

*¡Cómo elegir el superpoder que te conviene!

*Uniformes -¡cómo evitar hacer el ridículo!

*Bricolaje Cyborg -¡En casa!

*¡Cómo financiar tu cruzada contra el crimen!

*¡Cómo inspirar miedo en el corazón de los malvados!

*¡Buenos y malos supervillanos a combatir!

*¡Cómo llegar a "ser uno con la noche"!

*¡Cómo conseguir tu propio cómic!

*¡Cómo mantener el mundo a salvo de los ninjas!

*Supermascotas: ¿Fieles compañeros o bochornos crónicos?


"Seguí vuestros consejos ¡y ahora soy el hombre más poderoso del universo!"-Capitán Hombre Más Poderoso del Universo; Lincoln, Nebraska.

"Conseguí ser golpeado por un rayo, como me sugeristeis. Ahora uso mis quemaduras de tercer grado y mi tartamudez crónica para luchar contra el crimen y la injusticia allí donde los encuentro."-El Increíble Hombre Chamuscado; Ciempozuelos, Madrid.

"Quiero que me devuelvan mi dinero."-Capitán Virilidad Encogida; Antequera, Málaga.

"¡Y lo mejor de todo es que mi marido ha dejado de roncar!"- Sandwoman; Orihuela, Alicante.

Nota al lector: Si fallas al intentar salvar el Universo y éste es subsecuentemente destruido, puedes exigir que te devuelvan el precio completo de este fanzine en cualquier librería superviviente con sólo presentar el ticket. Los fallos al salvar un universo paralelo o de anti-materia no están cubiertos con reembolso.

Nota al vendedor: Usted debe aceptar que le devuelvan este fanzine reembolsando su precio al comprador sólo en el caso de que el universo tal y como lo conocemos deje de existir. Los editores le reembolsarán el coste de la transacción más los gastos de envío usuales. La oferta expira el 31 de diciembre del 2099.

Superpoderes y Orígenes Secretos

Contadme, tíos: ¿Qué es un superhéroe?

Bueno, en resumen, aquí lo tenemos. Un superhéroe es alguien que (cito): "le parte la cara al supervillano". ¿Suena atrayente?

Si esto es lo que te gustaría hacer con tu vida, ¡entonces tu supercarrera empieza aquí mismo!

* ¿Por qué debo convertirme en un superhéroe?

Partirle la cara a los supervillanos puede ser un trabajo gratificante por si mismo, ¡pero nunca olvides que ser un superhéroe es también diversión simple y llana!

Después de todo, ¿en qué otra profesión puedes ir por ahí con capa, saltar por los edificios, balancearte en los astiles de las banderas o correr por la Gran Vía gritando "Muéstrate, Señor de los Látigos Invisible" y no ser detenido por la policía bajo sospecha de consumir estupefacientes?

* ¡Suena bien! Pero, ¿hay algo que no me estéis contando?

También hay, claro, algunos inconvenientes potenciales, como muerte violenta repentina, ser abandonado en Neptuno o convertirte por error en una rabiosa bestia del pantano... ¡pero los verdaderos superhéroes se toman esta clase de peligro como un aliciente añadido!

Preguntamos a una selección de mundialmente conocidos superhéroes cual creían ellos que era el mayor inconveniente de se un superhéroe...

¡HABLAN LOS SUPERHÉROES!

"¡Salir cuando está lloviendo!" - Mighty Man, New York, NY

"Trabajar por las noches..." - Guerrero Lunar, Nirfolk, VA

"Llevar leotardos en público..." - Capitán Republicano, Waco, TX

"¡Tener que salvar al mundo los fines de semana, cuando el resto del mundo está en la playa!" - La Flecha Encapuchada, Torrevieja, Alicante.

"¡No ser capaz de controlar adecuadamente mis poderes! Cada vez que miro a mi mujer y me excito, espontáneamente me inflamo con una temperatura superficial de 87.000º C. Ahora estamos en trámite de separación. Ella se esconde en algún lugar del Nepal..." - Infierno, San Bernardino, CA

"Volar hasta Neptuno... Neptuno huele peor que Detroit" -Mr. Cósmico, Des Moines, IA

"Tener que arriesgar tu vida para salvar lugares que particularmente no te gustan" - Bombero, Cleveland, OH

"Que la gente murmure cuando tú y tu Chico Maravilla aterrizáis en la calle" - Capitán Carnicero, Sacramente, CA

* Um... ¡¿Qué era eso que mencionasteis antes sobre convertirme en una rabiosa bestia del pantano?! ¿Como puedo evitarlo?

¡Eso es fácil! Cuando estés intentando convertirte en un superhéroe ¡No lo hagas en un pantano! De hecho, ni siquiera te acerques demasiado a un montón de abono, una bolsa de estiércol, Cleveland, Ohio, o a un restaurante turco cuando hagas tu intento de conseguir superpoderes. Si ignoras este aviso, indefectiblemente te tornarás en una rabiosa bestia del pantano, cosa que tú no quieres ser.

Aunque, técnicamente, muchas rabiosas bestias del pantano son clasificadas como superhéroes, generalmente hablando, no lo pasan muy bien. No se les permite la entrada en muchos bares y restaurantes, no pueden usar piscinas públicas (porque ponen el agua verde). Y si en sus vidas privadas tienen éxito alguna vez, disimulan su lóbrega naturaleza y encuentran un empleo, suelen ser ignorados en los ascensos en favor de alguien que no apesta o que no tiene raíces de árboles saliendo de su trasero.

Además, ninguna rabiosa bestia del pantano ha ganado jamás un Premio Nobel, llegado a Presidente o se ha comido una rosca con Antonio Banderas o Cindy Crawford (Madonna es tema aparte). Pero probablemente el mayor inconveniente de todos es tratar de mantener una identidad secreta civil. Las rabiosas bestias del pantano son notablemente evidentes, incluso en un traje decente y deben humillarse continuamente en un esfuerzo por ocultar su verdadera naturaleza y así evitar el despido inmediato...

El Jefe: Oh, Señor Marismas, ¡Estaba esperándolo!

Sr. Marismas: ¿Eh? ¿Qué pasa, señor?

J.: Si... esto... bueno, ¿por donde empezar? Su cara, para empezar, creo que...

Sr. M.: ¿Si?

J.: Bueno, está cubierta de fango.

Sr. M.: Es una mascarilla, señor. Tengo eczema y mi médico me la recomendó.

J.: Ya veo... Usted es terriblemente grande, ¿no?

Sr. M.: Vida sana, señor, ¡Mucha fibra!

J.: ¡Ummmm! Tres metros de alto... No hay una manera fácil de decir esto, Señor Marismas, así que voy a ir al grano. ¿No será usted un... como decir esto... una rabiosa bestia del pantano, verdad? Porque sabe la política de la empresa acerca de emplear rabiosas bestias del pantano...

Sr. M.: ¡No Señor!

J.: Solo que usted... um... usted huele como una...

Sr. M.: ¡Oh, esto... ah... he comido fabada, eso es todo señor! ¡Ja, ja, ja!

J.: Oh, ¿Suele... tener usted muy a menudo este... menú?

Sr. M.: ¡Oh, sí! ¡Todos los días, señor! Sr. Flatulencias, eso es lo que me llaman abajo en cartería, ¡Ja, ja!

J.: ¡Y tiene usted frutas tropicales creciéndole de la oreja!

Sr. M.: Ah... ¡ese es mi hobby, señor!

J.: ¡¿Qué ?!

Sr. M.: ¡Cultivar frutas tropicales... en mis orejas, señor! ¡Muy rentable!

J.: Oh... Jesús... Tengo que abrir una ventana aquí. Sr. Marismas, hay otras cosas además. Para empezar, usted deja un rastro de cieno.

Sr. M.: ¡También lo hace el Sr. Jiménez!

J.: Eso es diferente. Él es el contable de la compañía. Espero eso de él. Y luego está el asunto de su merienda. ¿Desde cuando come rollitos de vegetación podrida, Sr. Marismas?

Sr.M.: Son macrobióticos, señor. Muy sano. Mi esposa los prepara para mí.

J.: Sí... su esposa. La conocí en la última fiesta de navidad. ¿Es consciente de que su esposa... es un caimán, Sr. Marismas?

Sr. M.: ¿De verdad?

J.: Oh, sí.

Sr. M.: Es divertido, nunca me di cuenta.

J.: No son ustedes una pareja muy unida, entonces.

Sr. M.: Estamos ambos ocupados persiguiendo carreras diferentes, señor. No tenemos mucho tiempo para pasar juntos.

J.: ¡No me lo creo! Yo me hubiese dado cuenta de si mi esposa es un caimán, y trabajo en esta compañía más horas que nadie. Le digo, Sr. Marismas, que usted es realmente una rabiosa bestia del pantano y que obtuvo su trabajo aquí por equivocación. ¡Ahora váyase!

Sr. M.: Sí... señor...

J.: Y cuando salga dígale al señor Albufera y al señor Doñana que también quiero hablar con ellos en mi oficina...


* He leído que puedes conseguir superpoderes golpeándote en la cabeza con un martillo. ¿Es cierto?

No

* También he leído que puedo vender mi alma al diablo a cambio de poderes ¿debo considerar esta opción?

De nuevo, no. Muchos superhéroes prueban esto, esperando renegar del contrato más tarde. Lo que no saben es que el contrato que acaban de firmar es el más infalible de todo el Universo. Después de todo, ¿donde piensas que van los abogados cuando mueren?

* ¿De qué otra manera debo evitar conseguir mis superpoderes?

Nunca compres superpoderes por correo.

Nunca confíes en nadie que diga que puede darte superpoderes al frotarte el paquete (a menos que sea una chica guapa, entonces puedes reírte de ella).

Nunca confíes en nadie que venda superpoderes de puerta a puerta.

Nunca confíes en alguien que venda superpoderes en un bar (o son robados o defectuosos).

Nunca compres superpoderes en Teletienda.

* Antes de que vayas más lejos, si me convierto en un superhéroe ¿Conseguiré montones de chicas?

Si te crees todas esas tontas portadas de comics de los 60 y tu motivo por conseguir superpoderes es impresionar a las chicas, olvídalo.

En realidad, las novias de los superhéroes invariablemente son asesinadas / descubren tu alter ego / se convierten en un Monstruo Merodeador Rocoso / son usadas como rehén por el Demonio Púrpura / resultan ser mujeres guerreros ninja mentalmente perturbados... o, aun más extraño, parecen perder sobre treinta puntos de su C.I. ya que son incapaces de reconocerte en cuanto llevas la más pequeña de las máscaras.

¿Cómo Puedo Obtener Superpoderes Por Mí Mismo?

Hay muchas maneras de obtener superpoderes, pero te prevenimos: el camino está lleno de increíbles peligros y las posibilidades están mayormente a favor de que acabes horrible, horrenda y terriblemente herido, vaporizado o desparramado irregularmente alrededor de al menos cinco comunidades autónomas (no necesariamente colindantes), en lugar de acabar siendo un superhéroe.

¿No te avisaron en el reclamo que te convenció de comprar este fanzine? Oh.

En cualquier caso, aquí están algunos de los métodos que quizás te gustará probar - estrictamente bajo tu responsabilidad, claro.

NACER CON SUPERPODERES MUTANTES

Este es, por supuesto, el método más fácil de obtener superpoderes. ¡Tú puedes fácilmente, en este mismo momento, ser un mutante con poderes colosales de los que no eres consciente!

Piensa con cuidado: ¿Alguna vez has levantado un trailer por error, atravesado un metro de cemento reforzado por accidente o volado a Neptuno cuando ibas de camino al colegio?

Si has contestado SÍ a alguna de estas preguntas, ¡tú seguramente puedes haber nacido con superpoderes mutantes! Alternativamente, puede que sólo estés clínicamente tarado, lo que es, tristemente, mucho más posible.

Pero incluso si tu respuesta es NO, ¡no desesperes! ¡Mucha gente tiene superpoderes latentes que sólo aparecen en momentos de gran stress o peligro personal! Para descubrir si tienes o no superpoderes mutantes latentes, intenta una o más de las siguientes pruebas:

A) Ponte justo delante de la vía del AVE cuando vaya a pasar y comprueba si tu cuerpo se convierte en acero al titanio para absorber el impacto.

B) Come en un restaurante mejicano barato para conocer la extensión de tu invulnerabilidad.

C) Cuélate en el vestuario de chicas en la escuela y prueba a ver si tu poder latente de invisibilidad te salva de la expulsión y a tus padres de mudarse avergonzados a otro vecindario.

D) Si eso no funciona, prueba a saltar de las Torres KIO para ver si tu poder latente de vuelo se ve forzado a salvarte (esta no es en absoluto una buena manera de probar tu poder de invisibilidad).

E) Por último, si todo lo demás falla, prueba a pasearte a través de Vallecas a las dos de la mañana llevando un saco transparente lleno de billetes de 500 €, gritando: "¡Oh, debo apresurarme a llegar a casa con mis ganancias en la Primitiva!" y comprueba si alguna clase de poder en la Tierra puede salvarte.

SER EXPUESTO A RADIACIÓN

A pesar del furor de este método en los '50 y '60, la investigación médica ha mostrado que la exposición directa a la radiación no es una manera particularmente buena de ganar superpoderes.

Si no nos crees, pregunta a los superhéroes que han usado este método en el pasado: Capitán Leucemia, El Hombre Fusión, Mister Estéril, Miss Estéril, El Hombre Descoyuntado, La Increíble Víctima de Cáncer o El Sarpullido Portentoso. Si aún estás decidido a ganar tus superpoderes de esta manera, sólo ve y pasa un par de días en un radio de 200 km. de cualquier central nuclear o planta de reciclaje.

DESARROLLAR UNA NUEVA FÓRMULA SECRETA

Aunque esto no funcionó para Coca-Cola, no hay razón para creer que no funcionará contigo. El truco es conseguir la que tú crees que es la combinación acertada de productos químicos, y entonces o bebértela o echártela por la cabeza para ver qué ocurre (salir disparado o volverte pelirrojo no son manifestaciones repentinas de superpoderes. Es más posible que hayas recreado químicamente el tinte Lady Grecian).

De doscientas personas que han intentado este método, una ganó supervelocidad, otra el poder de rotar sus cachas a finales de primavera y una tercera el de gritar más fuerte y más tiempo que ningún ser humano grabado. Las otras o están todas muertas o se parecen al de los Hermanos Calatrava (en cuerpo, mente y obras) o están actualmente agotando su seguro médico; luego está lejos de ser una ciencia exacta, como puedes ver.

Nota: Puede perdonársete el pensar que es una buena idea probar en otros tu fórmula antes de usarla... pero la experiencia nos dice que no es así:

Hablan los Superhéroes:

"Probé a sumergir un trozo de cartulina en mi fórmula. Pero luego no fui capaz de decir si ganó superpoderes o no, y decidí no arriesgarme."
- J.M., Estella (CA).

"Lo probé en mi pastor alemán. Funcionó con nosotros dos y ahora él es mi archienemigo, el Doctor Pastor Alemán. Tengo que salvar al mundo de él todos los meses, lo cual es un rollo."
- El Perrero, Tomelloso (CR).

"La probé primero en mi hermano pequeño. Chico ¡cómo se pusieron mis padres al llegar a casa y ver que lo había convertido en alguna clase de monstruo de los Power Rangers! Personalmente, creo que salimos ganando."
- E.L., Granada (GR).

CONVERTIRTE EN UNA ANTORCHA HUMANA

Buenas maneras de convertirte en una Antorcha Humana:

- Vibrar cada molécula de tu cuerpo a supervelocidad hasta que la fricción incendie tu cuerpo a nivel celular.

- Ser bombardeado por rayos cósmicos que interactúen con tu química corporal.

- Aprender los misterios de una antigua raza de habitantes de volcanes.

- Ser mordido por una luciérnaga radiactiva.

- Tener una madre o un padre que sean ambos Antorchas Humanas.

Malas maneras de convertirte en una Antorcha Humana:

- Vibrar cada molécula de tu cuerpo a supervelocidad hasta que éste se caiga a pedazos.

- Ducharte con queroseno y encender un fósforo.

- Dormirte mientras fumas en la cama.

- Presentarte voluntario al programa del Pentágono de pruebas de napalm.

UNIRTE A LA POLICÍA ESPACIAL INTERGALÁCTICA

La Policía Espacial Intergaláctica dota a todos sus Polis Estelares con Superpoderes Cósmicos para mantener la paz en el Universo Conocido (o al menos en los sectores de la Galaxia donde viven los seres ricos y con influencias).

El problema es que tienes que ser seleccionado, en lugar de unirte simplemente. ¡La Policía Intergaláctica no elige a cualquiera! No obstante, puedes estar seguro de que, como todas las fuerzas policiales terrestres alrededor del mundo, ellos buscan ciertos caracteres en sus reclutamientos, en concreto:

A) Inteligencia por debajo de la media.

B) Odio por cualquiera diferente a ellos mismos.

C) Predilección por patear (cuando nadie mira).

Si te comportas suficientemente mal, un emisario alienígena de la Policía Espacial contactará contigo. Si instantáneamente lo asaltas o tratas de volarle los sesos por ser un "Jodido Lameculos Cara de Lagartija con Tentáculos del Espacio Profundo", ¡estás dentro! Ofrécete a conducirlo ante tu líder o compórtate de cualquier modo amable y automáticamente habrás fallado el test.

Pero ATENCIÓN: no es fácil ser un Policía Espacial Intergaláctico por una serie de razones:

1. ¿Cómo puedes prevenir crímenes que ni siquiera entiendes?

2. Es difícil arrestar a seres que existen en longitudes de onda más allá del alcance humano.

3. Hay más de dos billones de tipos de felonías y malas conductas en la galaxia... y se espera de ti que memorices el código con todas y cada una...

MANUAL DE LA POLICÍA ESPACIAL INTERGALÁCTICA

Vol. 91 Pág. 2.009

2.004.671 Ofensa contra muebles de jardín por formas de vida reptiles.

2.004.672 Abandonar el planeta Xammalamm sin permiso por triplicado.

2.004.673 División unicelular en lugar público.

2.004.674 Ofensa contra formas de vida reptiles por muebles de jardín sentientes (de carácter vengativo).

2.004.675 Ataque en medio de la Convención Rigeliana de Paz usando un rastrillo de jardín.

2.004.676 Accidente de nave estelar contra Christopher, el autobusero cósmico de Raticulín.

Sí, puede ser difícil e ingrato ser un superhéroe en la Policía Espacial Intergaláctica.

SER UN CRUCE ENTRE PADRE HUMANO Y MADRE ATLANTE

Mucha gente nunca descubre que, debido a su extraña ascendencia mixta, están bendecidos con prodigiosos poderes acuáticos. Pregúntate: ¿Puede tu madre ser en realidad una sirena disfrazada? Piensa largo y tendido sobre esto:

* ¿Tiene alguna vez trozos de algas saliendo de la espalda de su blusa?

* ¿Pasa una barbaridad de tiempo en el baño?

* ¿Se quita las piernas por la noche?

* ¿Ha visto alguna vez a un arenque y le ha dicho "¡Hola, Paco!"?

* ¿Se puso del lado del tiburón en "Tiburón"?

* ¿Mira nostálgicamente el agua de lavar los platos?

* ¿Te ha parecido verla de refilón en los documentales de Jacques Cousteau?

* ¿Tiene control mental sobre atunes u otros peces de agua salada?

* ¿Tiene pasaporte atlante?

* ¿Ha metido por error un bocadillo de filetes crudos de foca en tu mochila?

* ¿Es azul?

SER GOLPEADO POR UN RELÁMPAGO

Los relámpagos son una increíble fuerza elemental de la naturaleza, y sus propiedades aún no se comprenden por completo. Por ejemplo, mucha gente cree ahora que los relámpagos fueron responsables de iniciar la vida en la Tierra (aunque también mucha gente creyó a Aznar, Blair y Bush en su cruzada contra las armas de destrucción masiva de Irak, así que eso no significa nada).

¡Sea cual sea el secreto del relámpago, es una potente fuerza de la naturaleza y consiguientemente una fuente de superpoderes con gran potencial!

Buenas maneras de ser golpeado por un relámpago:

* Jugar al golf en medio de una feroz tormenta, mientras te sientas en los hombros de tu caddy.

* Pararte en el mirador del Empire State Building con un pararrayos de 10 metros atado a la espalda (si es que cabes en el ascensor).

* Llevar a cabo una antigua danza de la lluvia Hopi mientras paseas por el ala de un 747.

* Saltar en paracaídas en medio de una tormenta llevando un traje de papel de aluminio.

* Gritar insultos sobre Dios.

* Volar una cometa de papel de aluminio en el corazón de una tormenta. Ata el hilo de la cometa a tu cabeza para un mayor efecto.

* Pretender que eres un rascacielos.

* No ir nunca a un sitio donde ya haya caído un rayo.

* Pedirle salir a la chica más guapa de la clase (bueno, siempre nos dijeron "Que te parta un rayo").

MASTURBACIÓN VIGOROSA

Este método obviamente no funciona; no se conocen roleros con superpoderes.

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